Бывший алкоголик раскрыл миру секрет трезвости. Что заставило его бросить пить?
26.07.2025 21:03
О пьянстве и счастье», автобиографию бывшего алкоголика Даниэля Шрайбера. Этот международный бестселлер дает подробное описание пути, который проходит человек, страдающий от зависимости от алкоголя, начиная с момента возникновения зависимости и заканчивая попытками избавиться от нее. В книге Шрайбера читатель находит искренний дневник побега от реальности через употребление алкоголя и усилий выбраться из порочного круга. С разрешения издательства Individuum мы публикуем отрывок из этого произведения.
Я часто задаю себе вопрос: когда же для меня все закончилось? В поисках ответа на этот вопрос я обратился к книге Даниэля Шрайбера, и его искренние слова проникли в самое сердце, заставив задуматься о собственных борьбах и победах над собой.Книга «Трезвость. О пьянстве и счастье» стала для меня не просто источником информации о проблеме алкогольной зависимости, но и своеобразным путеводителем к пониманию себя и окружающего мира.История моего выздоровления началась в тот момент, когда я достиг предельно возможной точки и сломался внутренний стержень. Я часто задаюсь этим вопросом, потому что не могу вспомнить тот самый момент между катастрофой и прозрением. Такого момента спасения у меня не было. Спасение, особенно от зависимости, не приходит так просто — оно требует большой работы и постоянного самосовершенствования. Мне кажется, что для ответа на вопрос о том, почему я больше не пью, нужна история, связный нарратив, который поможет всем понять. Я так часто об этом задумываюсь еще и потому, что меня постоянно об этом спрашивают. Важно понимать, что путь к выздоровлению — это сложный процесс, требующий не только физического, но и эмоционального и духовного усилий.В момент, когда ты теряешь самого себя, это как будто часть твоей личности исчезает навсегда. Я не могу точно определить, когда именно во мне что-то сломалось, но я чувствовал, что потерял свою истинную сущность. Это было как внезапное осознание того, что я больше не узнавал себя.Объективные данные и цифры говорят сами за себя: после многих лет, когда я плавно переходил от фаз саморазрушения к фазам контроля, проводя выходные в запоях, о которых часто не помнил, — употребляя в среднем по бутылке вина за вечер, я перестал ощущать свою жизнь. Все вокруг казалось отстраненным и нереальным, словно я наблюдал за собой со стороны, а не жил своей жизнью. Это был период, когда мои действия и решения казались мне чужими, и я терялся в собственной пустоте. Я понимал, что нужно что-то менять, чтобы вернуть себя и свою жизнь обратно.Моя жизнь была наполнена стрессом и одиночеством. В прошлом я весил сто двадцать пять килограммов, на сорок больше, чем сейчас. Два-три раза в неделю я посещал сеансы психоанализа, пытаясь разобраться со своим внутренним состоянием. Это было моим способом справиться со своим несчастьем.В течение недели, когда я не был в разъездах, я проводил вечера дома в одиночестве, утопая в алкоголе. Мне казалось, что это единственный способ расслабиться и отвлечься от проблем. Я был осторожен, стараясь не употреблять слишком много, чтобы не испытывать проблем на следующий день.По пятницам и субботам я иногда выходил в бары и клубы в компании тех, кто, как мне казалось, употреблял больше алкоголя и наркотиков. Это создавало иллюзию того, что я не так плох, как другие. Но на самом деле, я просто пытался скрыть свои проблемы за внешними признаками.Идея заключалась в том, чтобы выиграть время — время подумать, что делать со своей жизнью. Попытка самоконтроля продлилась шесть невероятно изнурительных месяцев. Я позволял себе четыре бокала красного дважды в неделю. Самодисциплина и сила воли никогда не были проблемой, если я действительно чего-то хотел. Легкий дурман два раза в неделю казался мне хорошей сделкой: можно и выпивать, и вести более добротную жизнь.Размышления о том, с кем и когда выпить, по какому поводу лучше всего это сделать, с кем в определенные дни не стоит пить, чтобы не тратить свое драгоценное «питейное время», стали частью моего ежедневного ритуала. Я старался найти баланс между удовольствием от алкоголя и ответственным подходом к своей жизни.В конечном итоге, осознавая, что употребление алкоголя стало для меня не только способом расслабиться, но и способом скрыться от проблем, я понял, что настало время пересмотреть свои приоритеты и найти другие способы наслаждаться жизнью без зависимости от алкоголя.Вечера, когда можно было расслабиться, стали для меня центральными в распорядке недели. Я переставлял встречи, принимал или отвергал приглашения на ужин или вечер с читателями, изучал новые бары. Эти моменты позволяли мне отдохнуть и насладиться временем для себя. Однако, по мере того как время шло, я начал понимать, что за этой видимой релаксацией скрывался настоящий алкогольный безумие.Мои дни и ночи были наполнены алкоголем, и я ошибочно считал, что управляю своей жизнью. Я думал, что проблема с алкоголем решена, а жизнь находится в равновесии. Но сейчас я осознаю, что это было лишь самообманом. Полгода, проведенные в этом состоянии, выявили истинную картину моего поведения.Те месяцы алкогольного безумия показали мне, что я игнорировал правило четырех бокалов и позволял себе упиваться до утра в некоторые вечера. Эти моменты становились черной дырой в моей памяти, и я понимал, что такой образ жизни несет в себе разрушение и опасность.В моей жизни случались ночи, когда я терял контроль над собой, и эти случаи стали все чаще. Наутро я не мог вспомнить, что произошло, и мои друзья с ужасом рассказывали, что я пил как вода, но никогда не насыщался. Постепенно эти полгода подошли к концу, и моя пьянство стало еще более безудержным и безответственным, чем когда-либо.Однако, когда я вспоминаю те времена, когда я упивался, мне становится трудно и неприятно. Главное, что приходит в голову, это ощущение постоянной и глубокой несчастливости, которое меня охватывало. В такие моменты я чувствовал себя потерянным и одиноким, не видя выхода из этого безумия.В голове всплывают воспоминания о тех временах, когда я часто находился в экстремальных ситуациях. Вспоминаю, как сидел в офисе, отчаянно желая, чтобы рабочий день как можно скорее закончился. Помню, как просыпался разбитым посреди ночи, иногда даже на диване, потому что уснул, выпивая, и осознавал, что шансов на повторный сон почти нет. Вспоминаю, как мучился животом от похмелья в самолете, надеясь, что меня не стошнит. После ночных загулов в ужасе листал записи в телефоне, пытаясь вспомнить, с кем общался и что писал, стараясь понять, перед кем придется извиняться или у кого можно узнать, что я натворил вчера. Все эти моменты напоминают мне о том, какой ценой приходилось платить за безудержное веселье и необдуманные поступки.Поддерживая традицию утреннего ритуала, я начинал свой день с выпивания стакана воды, чтобы предугадать его тон. Если вода задерживалась в желудке, я ожидал хороший день; если же не задерживалась, предвещался тяжелый день. Однажды, находясь в состоянии легкого опьянения, я отправился на неожиданную вечеринку к друзьям, которые тоже любили выпить. По пути я неосторожно разбил две прихваченные бутылки вина, и в этот момент осознал, что я не просто немного пьян, а настолько сильно, что не могу оставаться в таком состоянии в обществе. Вспоминая другой случай, когда я употребил кокаин и не мог заснуть, я с ужасом думал о наступающем дне и о том, что завтра снова начнут мучить суицидальные мысли.В тот день, когда я проснулся дома, мне стало ясно, что вчера я поранился, но точно не помнил, как и где это произошло. С адской головной болью я лежал в остывающей ванне, понимая, что большую часть дня проведу в этом состоянии, желая лишь исчезнуть. Это был момент, когда я осознал, что зависимость лишает меня способности быть взрослым.Живя повседневной жизнью, я старался скрывать свой стыд и поддерживать видимость нормальности. Выполняя профессиональные обязанности и социальные роли, я мог показывать понимание, извиняться, оказывать помощь, но внутри себя не чувствовал искренней эмпатии. Это было как маска, за которой я скрывал свои истинные чувства и страхи.В некоторых случаях мы прикрываемся маской взрослости, но в большинстве своем следуем своим желаниям. И, если быть откровенным, чаще всего это желание - выпить. Мы не хотим общаться с теми, кто не пьет, не хотим идти никуда, не хотим даже читать книгу - хотим только выпить.Погружаясь в такой образ жизни на протяжении длительного времени, мы почти неизбежно сталкиваемся с глубокой изоляцией и серьезными изменениями в нашем характере, что удивляет окружающих людей. В конечном итоге, зависимость от алкоголя может привести к разрушительным последствиям не только для нас самих, но и для наших близких.Жизнь, наполненная агрессивными фантазиями и лиричными грезами, часто приводит к деформации восприятия реальности. В этом внутреннем конфликте между чувством грандиозности и жалостью к себе, между ощущением всесилья и виктимизацией, мы можем потеряться. Но когда наступают моменты чистой тьмы и патологии, именно в эти моменты мы должны найти в себе колоссальные силы для выхода из этого состояния.Эта жизнь, где реальность иллюзорно переплетается с фантазиями, может показаться абсурдной. Но именно в этой истерической сослагательной форме существования, в этой кататонии дурмана, мы можем обнаружить, что это все, что у нас есть. Важно научиться видеть через этот покров и найти в себе силы и мудрость для преодоления темных эпизодов и выбора пути к свету.В поисках утешения от повседневной боли и одиночества, многие обращаются к алкоголю, видя в нем временное облегчение. Однако, чрезмерное употребление спиртного лишь временно затмевает проблемы, но не решает их. С каждым новым стаканом алкоголя, ты погружаешься все глубже в токсичный круговорот, из которого сложно выбраться.Зависимость от алкоголя - это не только физическая потребность, но и психологическая привязанность к иллюзии спасения. Человек, сталкивающийся с этой проблемой, часто пытается избавиться от токсинов не только в своем организме, но и в своей душе. Все больше и больше он начинает зависеть от алкоголя, и это становится его единственным источником энергии.
Однако, рано или поздно, эта компульсивная энергия иссякнет, оставив за собой лишь пустоту и разочарование. Важно осознать, что настоящее освобождение от боли и одиночества не находится в бутылке, а внутри нас самих. Помнить, что есть другие способы наслаждаться жизнью и находить счастье без зависимости от алкоголя - вот настоящий путь к истинному освобождению.
Источник и фото - lenta.ru
